Кроуфорд в приподнятом настроении размышляет вслух:
- Так… Три балансовых отчета свел, двух новых клиентов нашел, документы разобрал, ближайшее будущее распланировал…
Шульдих (мрачно):
- Блин, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

[Fujimiya Ran] гиде-то я его ужо читала, но всё-равно спасибо, уже веселей становится)))

Шу снимает квартиру.хозяйка квартиры Шульдиху:
-никаких женских посещений.
-да ради Бога

~Miku~ представила

www.diary.ru/~gaLLo/p43338476.htm?from=last

~Miku~ -____- вот мне есть кайф ползать по ссылкам, когда этот днев с трудом открывается. не знаю что там....

Вот оно. Нет, ОНО.
Раз по кладбищу гулял я меж надгробий...
Вдруг увидел: умер здесь Оби ван Кеноби...
Подошел я чуть поближе, удивился не шутя -
Если кладбище великих, почему здесь нет вождя?
Вот она, его могила - всеми позабыта...
Я нарвал ему цветов с клумбы у "Домбыта".


Дальше- больше: вон в гробу Кира на помосте?
Епт, ребята, сколько ж вас на одном погосте?!
На помосте...для того, чтоб не раскопали?
Рядом на цепях висит эльский гроб хрустальный.
Эль в гробу хорош, как черт, свеж, еще не пахнет...
Черт, я точно некрофил! А, да что там, нафиг...

Вон безрадостный сенсей мирно почивает...
В зецубоште его класс тело охраняет.
Да, картина просто класс, погуляли лихо...
Каждый третий пидорас человек - здесь-таки Учиха...
Мы забыли про Него - вон лежит, остывший
Отвоёванный Итачи, что шиноби бывший.
И мадарские проклятья над могилою летят,
Ведь Мадара за глазами не полезет сам в Припять!
Тема скользкая пошла, не силен, сливаю...
Точно знаю: в Припять пусть Сейлормун ныряет...

Рядом с жертвой - серба верба, а у вербочки - драккар,
Кто его поставил рядом? Он открытый всем ветрам.
Если долго-долго думать о драккарах и гробах,
Можно лечь на том погосте рядом с Эл, как бледный прах...
Но фанаты Эла тут же налетят, как мошкара,
Очередь на возлежанье уж давно возведена!

На кладбИще также рядом
С Михаэлем спит Такада.
А ревнивый Мэтто аж прыгает в могиле:
Неужели это гет? Про него - забыли?!
Из могилы заиграл Максимум зи Хормон -
Нингенъ факеръ Михаэль, гневно так, бесспорно.
А тем временем пред Мисой наглая Такада,
Чтобы Лайту отомстить, лихо вертит задом.
Миса ж любит только Рэм и немного Рюка
Потому изобразить тщится только скуку.

Лайту пофиг - он уж мёртв, он уж шинигами,
На любови Рюка с Мисой он любуется глазами(
В общем, кладбище у нас, чисто разбитное,
Пляшет тут из года в год даже шеф Коноэ...
Вот уж пятый пирожок тащат для Цузуки...
Где-то шастает Мураки, да в обнимку с Рюком.

Пирожки берут у Эля, чтоб не как в том анекдоте,
А Рюук/Мураки пейринг...нет, ребята, точно жжоте!
А Хисока сгоряча машет ятаганом.
Только Мелло совладать сможет с мальчуганом.
Совладать и... у-то-ми-ли! с вашим пидорасом!!
Пусть хотя б цветы подарит, а не так, чтоб сразу!
Каюсь, заигрался я. что возьмешь с писаки?)
Ахтунг! Мелло и цветы! Прячься, Куросаки!
Где там Куросаки? А, спрятался в могилу!
Потому что пидорас Мэтт бежит с криком "Немец, милый!!!"

закруглила, молодец, рулим вновь в дысноту)
Мелло-пидорас уже забодал до рвоты)

Мэтт на Мелло налетел, лапает, стенает...
Мелло ж - подлый, гадкий фриц! - Лайта подзывает!
Кире счас не до него - он летает, пялится,
Как Мураки Рюку голову открутить пытается...

Но внезапно со спины к Лайту-шинигами
Подлетает мальчик Нир с белыми власами.

Дайте йаду, наконец, что несу за хрень я?
Выйдет из таких стихов только удобренье!
Кира, ошалевши враз, обнимает Нира,
Позабыв на миг, что он - пидорас злой, коварный Кира.
Где-то плакает Мацуда, с СЛФ под мышкой,
Ищет он свой верный пейринг, но его не слышно.
Что поделать, если он ан-ти-сек-су-аль-ный!
Ничего, сослэшим их с кем-нибудь... ментально...

Можно взять Айзаву, шефа, или всю Ецубу
Выйдет нон-кон (нам-то что?), им Мацуда любый))
Эй ребята, вы чего, мы ж про мертвых пишем!
Мы ж на кладбище, приём? Кто-то меня слышит?))))))
Вокруг Мисы Моги наш пляшет, как балетный.
Слава б-гу, хоть один пейринг вышел гетный!!!!!!

"Миса ж любит только Рэм". Вы о чём, ребята?
Гетом грешная земля крайне небогата!
А за Моги Намикава слэшится с Рюдзаки.
Пейринг так оригинален, что завяли маки.
А над кладбищем неспешно Шидо пролетает?
Как заслешить шинигами, только Лайт и знает!
Но однако не глядит на него Лайт-гений,
Потому что Ниа/Лайт - это one true pairing!
На него ж Мураки-сан косится с тоскою,
Как заслешить шинигами? Стоит иль не стоит?

Значит будет так летать милый шинигами
И облизываться так... клацая зубами!
Что, опять Мураки-сан?! вот же неспокойный!
Он у нас известный гад, он маньяк яойный...
Он маньяк, и это так - белый плащ, очочки,
Он похож чуть-чуть на Танг, и Цузуки хочет.

Но однако ж отвлеклись мы от наших трупов.
Пол-Ёцубы уж давно слэшатся с Мацудой!
И пошла-пошла эНЦэ, кинк, некрофилия,
Где сюжет? Сюжета нет. Празднуй, энтропия.
- Я не знаю, что сказать. На лице обида.
Кто сюжет вам обещал, а, Галогенида?
Здесь один лежит в кустах, там - аж целых десять,
Потому что пишем мы только для процесса!
- Без сюжета ни одно ПВП не строится,
Но, коль хочет так Ли Ли, надо успокоиться.

- Хочет не Ли Ли, дитя, это - закон жанра.
Коль назвался ПВП - бессюжетно жарь их!
- Да, но где тогда мои "Опускает тело
На ковер и нежно-нежно входит неумело?"
Мелло нежно на могилу опускает Мэтто...
Дальше... сами в курсе вы! ласки и ми**ты...

Да, мы в курсе, но,однако, графика нужна -
В ПВП двумя словами не отделаться уж вам))
- Ладно, будет ПВП, слушайте, зайчатки,
ПВП - оно порнуха с Нила до Камчатки...
Мелло нежно в рот берет Мэттово богатство;
Томно, нежно стонет Мэттт... Не, ну что за бл**ство?!!!
- ыыы.... давайте дальше, друг мой , флаг вам в руки,
Все подробности, и (можно?) пусть чуть-чуть чернухи))
- злая вы, моя любофф, я же тоже люди...
Ну, хотите ПВП?.. Раз хотите - будет...

Мелло мягко лобызал, Мэтто извивался,
Пальцами да в волоса немцу он впивался...
Оторвался Михаэль от любви и молвил:
"с кем, скотина, изменять, ты мне тут изволил?!"
Мэтто сильно побледнел, в общем, он спалился.
Мелло в мэттовскую плоть зубьми вцепился.

Вьюга небо мглою кроет, Мэтт спалился не шутя,
То как зверь сей серб завоет, то заплачет, как дитя!
- А Ли Ли сидит в углу, чай неспешно курит.
ПВП так ПВП, то ли еще будет...
"Ах, изменщик!" - вскрикнул Мелло, зажимая уши.
Мэтт возОпил: "Михаэль, либе, ты мне нужен!"
Правда, про себя, однако, думал он другое:
"Ах он!.. Сволочь, он решился встать меж ним и мною!.."
- Ладно, - молвил злобный фриц, - первый раз прощаю.
Если что, я за себя, знай, не отвечаю...

- Все, в порядке, Михаэль, - серб вздохнул спокойно.
И, простив друг друга, вновь занялись любовью.
Лобызались так и сяк, нежились и млели.
В офигение на них все вокруг смотрели.
На погосте хорошо мертвым миловаться,
А придет Ягами Лайт - будете бояться!

Он в гробу лежит! забыли? вроде как, так было
Но бояться лучше Рюков, чёрных крокодилов.
Потому что рюук затеял это безобразие:
Он тетрадками кидался да прохожим в глазики...
Потому народ теперь все не успокоится
Даже кладбище всю ночь яростно яоится!
И шумит в крестах вся чаща, и колышется камыш -
Покраснела черепица с всех вокруг соседских крыш!
И на этом перестанем мы уже подглядывать.
ПУсть яоятся себЕ: нам какого ляда-то?

Нам бы...нам бы арт покруче, фанфик, или аэмви -
но за эту вот поэму только в морду. Се ля ви.

да у меня этого добра полно в цитатнике)))
Вот перед вами Антон Городецкий!
Выглядит так, будто пьет не по детски!..

А это колдунья!
"Ну-ка, наколдуй мне!"
Ударом о борт
Делает аборт,
Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий!..

А это иные Ночного Дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по само "не балуй мне" -
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пит не по-детски
Ни в чем неповинный Антон Городецкий...


А это начальник всех Светлых - Гессёр!
В СССре он был режиссер!
Который решил посниматься в Дозоре,
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое "Не балуй мне"
Попробуй еще поколдуй, колдунья,
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!..

А вот Завулон, у него есть хребЁт!
И больше его ничего не... волнует!
Включая известного всем режиссера,
Который начальник Ночного Дозора,
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий!..

А это Светлана - простая девчонка!
Но на голове у девчонки воронка!
В которую может упасть самолет,
В которую дождь непрерывно идет,
И кто-то пихает свой длинный хребёт,
Который никак не сломает Гессер,
Который не верил слезам в ССР,
А нынче решил посниматься в Дозоре,
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором Сову отмывают шампунью,
Которую пьет из горлА молодецки
Светлый Дозорный Костя Хабенский))

И треснул мир напополам вперед и вдоль,
Потом по вдоль и от угла наискосок,
Фанаты прутся. Кое-кто кричит "Отстой!"
Но все припрутся жрать поп-корн на фильм второй!

“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий н агидроповерхности”
(Вилами по воде писано)

“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность”
(Бабушка надвое сказала)

“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности”
(Носить воду в решете)

“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы”
(Баба с возу – кобыле легче)

“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания”
(нафига попу гармонь)

“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”
(горбатого могила исправит)

“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водородамеханическим путем”
(толочь воду в ступе)

“Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда”
(пошел на...)

“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
(работа дураков любит)

“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных”
(гусь свинье не товарищ)

“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке”
(со свиным рылом да в калашный ряд)

[Voltage Asakura] не,такого стеба как у них нигде нет,а песенку слышал

[Voltage Asakura] прикольно!

~Miku~ тож весело...) спасибо

Первый взгляд - и я подумала, что это Троицкое предместье в Минске... однако это нам не там(((((

На этой картинке лучше!
Забери меня втуда!!

А я люблю анекдоты по Кусабям))) Вот, навскидку:

Ясон мечтательно:
- Рики, ты помнишь нашу первую ночь?
Тот мрачно:
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!

У Рауля Ама спрашивают:
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

- Рики, ты одним словом можешь сделать меня счастливым. Ответь, ты согласен быть моим?
- Нет!
- Вот это слово!

Гай - Ясону:
- Тебе нравятся тупые?
- Нет!
- А такие, которые пьют по-черному и курят?
- Ну зачем мне такие?
- А которые все в драку лезут?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моему Рики?!

Решил Катце завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает:
- Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает:
- Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду!
Покупает, несет домой. Дома:
- Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду!
Зажигает. И не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет:
- Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!

tati_ эм......

TweedleDee *валяется* а ещё есть? впервые по ним читаю анекдотики... ещё!!!!!!

Olvar-san Для Вас - всё что угодно))) Сугойся на здоровье)))

Ясон: Рауль, включи свет, темно, как у Рики в...
Рауль: Ой, и все-то вы, консул, знаете, и везде-то вы побывали!

Заходит Рики.
Ясон: - Может, чаю?
Рики: - Может, сразу?

Ясон и Рики, наконец выяснили свои отношения и стали жить вместе:
Первый день. Занимаются любовью весь день. Ясон счастлив.
Второй день. Та же история. Ясон подустал, но доволен.
Третий день. Ясон страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Ясон ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой долг.
Настал пятый день. Ясон сползает с кровати.
- Дорогой, пойду в ванну схожу.
Рики кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Ясон раздраженно:
- Нет, бл%., дрочить!

Рики спрашивает Ясона:
- Слушай, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал?
- Конечно, с деньгами.
- А я выбрал бы с умом…
Ясон, философски:
- Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает.

Бизоны встречают Новый год. Все веселятся, один только Гай грустный сидит. Люк его спрашивает:
- Гай, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой стаут?!!!

Встречаются два монрела.
- Скажи братан, а вот ты Пауло Куэээльо читал?
- Нет.
- Ну ты и низкое, необразованное быдло!
- А ты?
- А я первый спросил!

Дэрил беседует с Рики в Эос.
- Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...

Из петских размышлизмов.
Не люблю стаут, но мне нравится то, что он со мной делает…

Один монгрел проходя по улице замечает своего друга. Подоходит интересуясь.
- Что делаешь?
- Да вот, магазин открыл.
- Отлично! Как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

Катце делится с Рики домашними делами.
- Рауль так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается… сволочь! - мрачно отвечает Дарк.

TweedleDee хехехе..... яб такая исчо бы попросила, та только стесняюсь )))

Olvar-san Намёк понят) Вот ещё партия)))
Дэрил расспрашивает Рики:
- Ну, как ты себя чувствуешь в роли пета?
- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже нельзя!
- Да, тоска, - соглашается Дэрил.
- И тосковать он мне запретил!

Ясон стучится в зал аудиенций Юпитер.
Оттуда:
- Кто там.
Ясон:
- Мама, это я.
Оттуда:
- Не-е-ет, мама - это я!

Ясон приходит на рассвете домой, а у Рики Гай в постели.
Рики:
- Ты где шлялся всю ночь?!
Ясон:
- Это кто там у тебя?!
Рики:
- Ты от ответа не увиливай!

- Я узнал, что мой Рики бисексуален, - говорит Ясон Раулю.
- Боже мой, это ужасно, - отвечает тот, - я бы такого не выдержал. Что же это за секс - дважды в год!

Рауль Ам долго размышлял, чем бы обрадовать слэшеров, осчастлививших его в многочисленных фанфиках.
- Я вам нейрокоррекцию без очереди сделаю! - решился он наконец.

На Амой революция. Танагура в руинах. Восставшие монгрелы врываются в Эос и кидаются насиловать Рауля Ама.
- Не трогайте его! - кричит Катце.
- Нет уж, революция так революция! - отвечает Ам.

Гай на развалинах Дана Бан, пересыпая пепел и прах:
- Где-то тут рука моя завалялась...

Рики, готовясь вернуться в Эос, озабоченно:
- А Ясону я купил в подарок литр стаута!
Гай:
- Блонди? Литр стаута?
- Думаешь, мало будет?

- А позолоти ручку, изумрудный! - обратилась к Ясону цыганка.
- Какой я тебе изумрудный, я блонди! - возмутился консул.

Федерал на приеме тихонько, Рики:
- Красавчик! Как я завидую креслу, на котором ты сидишь!
- Лучше позавидуй Первому консулу, который меня трахает!

- Слушай, - говорит Рики Гаю, - сегодня мне такой кошмар приснился... Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Ясон Минк, Рауль Ам и еще несколько блонди...
- Так это неплохой сон...
- Но при этом будто я - Катце!

За столом Ясон воспитывает Рики:
- Суп не едят ножом.
- А что делать, если вилка течет?

Монгрельские разговоры
- Сид, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

Фурнитур объясняет пету сценарий шоу:
- Ты как бы сидишь в комнате. Врывается грабитель, связывает и насилует тебя. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красивый?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Рауль заполняет карточку: "Пациент был обследован. Был прокорректирован. Был хорошим товарищем..."

Рики - Ясону:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчез на год из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Рауль, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!

Внешник на пет-шоу с элитой: исполняются стриптиз и секс. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи в стриптизе. После секс-танца - мертвая тишина.
- Эта часть вам не нравится?
- Почему же, - отвечают ему, - просто одной рукой неудобно хлопать.

Ясон, схватив Кайру за воротник, спрашивает строго:
- Кайру, ты моего Рики хочешь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?

Рики - Ясону:
- Этот твой Рауль пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Зачем я пошел, дурак!
- Он что, к тебе приставал?!!
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Рауль Ам подкалывает Рики:
- А ты знаешь, монгрел, какой оpган человечеcкого тела пpи возбуждении увеличиваетcя в четыpе pаза?
Рики:
- Хи-хи-хи!
Рауль невозмутимо:
- И невеpно, зpачок. А вот "хи-хи", монгрел, только в два pаза.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – ревниво спрашивает Рики у Ясона.
- Да где-нибудь прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоему белокурому Второму консулу?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Минк строго спрашивает у Ама:
- Как же так, Рауль? Ты – блонди!! Ты – Второй консул! Как же ты мог стать любовником монгрела-фурнитура?!
- Не поверишь, Ясон, - просто повезло!

Рики приводит Гая к Раулю:
- Вот, посмотрите, у него глаза навыкате и улыбка все время дурацкая!
Рауль:
- А хвостик послабже завязывать не пробовали?

Ясон ругает Катце за взлом сервера.
- Ты, Катце, я смотрю, слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!